اگه تحریم برداشته بشه:

– کچلا مو در میارن.
– چاقا لاغر میشن.
– لاغرا چاق میشن.
– باباها خودشون پامیشن کولرا رو روشن می‌کنن.
– اینایی که ریشاشون تیزه ریشاشون نرم میشه.
– تاکسیا پول خورد دارن همیشه.
– هر جا وایسی در مترو همونجا باز میشه.
– چاییت سرد نمیشه داغم نمیمونه.
– ساندیسا از جای علامتشون باز میشن واقعا.
– افطار همیشه ساعت ۵ بعد از ظهره.
– حرف پ روی همه کیبوردها مثل بچه آدم یه جا قرار میگیره.
– مامانا گوشی موبایلشونو جواب میدن.
– روز مرد برا مردا سکه طلا میخرن نه شورت و زیرپیرهن.
– گوجه کیلویی “سر کوچه محمود هر چی دادن مام میدیم” میشه.
– وقتی کلاتو پرت میکنی صاف میره رو چوب لباسی.
– تو مسجد بوی پا نمیاد.
– استاد سوالای امتحانو میده بعد ترم شروع میشه حضور غیابم نداره کلن.
– حرفای علامه جوادی رو همه می‌فهمیم.
– شجریان میاد ماه عسل توبه میکنه ربنا می‌خونه.
– قلیونو هر چقدر بکشی نمی‌سوزه.
– خیابانی کاری به زیر نویسای تلویزیون وقتی داره فوتبال گزارش میکنه نداره.
– صدات وقتی ضبط میکنی از صدای خودت قشنگ تر میشه.
– کسی الکی تو هیچ گروهی عضوت نمی کنه.
– مولانا به شمس لیلی به مجنون خسرو به شیرین میرسه فرهادم کوه رو میکنه و اونور کوه عاشق یکی دیگه میشه و با هم ازدواج می‌کننن و چند تام بچه میارن.
– دریاچه ارومیه لب ریز میشه تو دریاچه نمک قم غلظتش معمولی میشه.
– شربت آب لیمو همون دفعه اول که شکر و آبلیمو رو ریختی توش درست میشه.
– کبریت آخری نمی‌شکنه.
– هیچ فلشی بلکه هیچ در فلشی حتی گم نمیشه.
– خر عرعر نمیکنه.
– مشتری برا استقلال پیدا میشه.
– گنجیشکا صبح دیرتر بیدار میشن.
– پاییز دیگه غمناک نیست.
– تیکه های ته رانی در میاد.
– هاچ مادرشو پیدا میکنه.
– قاتل بروسلی خودشو معرفی میکنه به ۱۱۰٫
– از در و دیوار شوهر می‌ریزه.
– کره الاغ کدخدا یورتمه میره دوباره تو کوچه ها سواری هم میده کلی هم تر و تمیز شده.
– ایران از آرژانتین می‌بازه دوباره خوشحال میشن همه.
– عکس شناسنامه هاتون خوشگل میشه.
– رانندگی خانوما خوب میشه.
– داعشیا جشن دهه فجر میگیرن همشون مُن”فجـِررر” میشن.
– حاج آقای صدیقی جوک میگه.
– حاج آقای قرائتی گریه میکنه.
– تو حیاط عیدی میدن دوباره.
– دهه شصتیا نوستالژیاشون برمیگرده دوباره.
– مراقبای امتحان کور میشن.
– پشه ها قبل از اینکه بخوان نیش بزنن اجازه میگیرن.
– همه دخترا میدونن چی بپوشن.

عصن یه وعضی که اگه بخوام بقیشو بنویسم میترسم برسه دست آمریکاییا پشیمون بشن از توافق کردن با ایران بزنن زیر همه چیز زحمات عمو ظریف هم هدر بره.

از اون قدیما همیشه گفتن هنر نزد ایرانیان است و بس ….  و همه ی ماها کم و بیش تجربه کردیم…

حالا در اقدامی نیمه جوش گفتم ی چیزاایی از هنر ایرانیان بدونید بد نیس!!!!!
ﺩﺭ ﺭﺍﺳﺘﺎﯼ ﺑﺮ ﻣﻼ ﺷﺪﻥ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺁﺭﻡ ﻧﻨﮕﯿﻦ ﺷﺮﮐﺖ صهیونیستی PEPSI
ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺨﻔﻒ ﻭﺍﮊﻩ

Pay Each Penny Save Israel
ﯾﻌﻨﯽ: ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻫﺮ ﭘﻨﯽ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺍﺳﺖ.
ﺧﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺠﻮﺵ ﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﻣﻌﺎﻧﯽ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﺍﺳﺎﻣﯽ ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺁﺷﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺷﮑﻨﯽ ﺑﻪ ﺷﺮﮐﺖ ﭘﭙﺴﯽ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﻦ:

ﭘﻔﮏ ﻧﻤﮑﯽ:
ﭘﺎﯾﻤﺮﺩﯼ ﻓﻠﺴﻄﯿﻦ، ﮐﺎﺑﻮﺱ ﻧﺎﮔﻮﺍﺭ ﻣﻠﺖ ﮐﯿﻨﻪ ﺗﻮﺯ ﯾﻬﻮﺩﯼ!

ﺗﮏ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻥ:
ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﮐﺸﻮﺭ ﻣﺘﺠﺎﻭﺯ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﮐﺎﺭآﻣﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﻭﻻﯾﺖ ﻧﯿﺴﺖ!

ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ:
ﺷﮑﺴﺖ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻧﯿﺮﻭﯼ ﻭﻻﯾﺘﻤﺪﺍﺭ ﺷﯿﻌﯿﺎﻥ!

ﺩﺍﻣﺎﺵ:
ﺩﻧﺪﺍﻥ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﻮ ﻣﺮﺩﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺷﮑﺴﺘﻨﺪ!!

ﮐﺎﻟﻪ:
ﮐﺸﻮﺭ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﻮ ﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ!!!!

ﭘﮕﺎﻩ:
ﭘﺎﺷﻮ ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﻫﺮﺟﺎﯾﯽ!!!

ﺑﻦ ﺳﺎﻟﻪ:
ﺑﻨﯿﺎﻣﯿﻦ ﻧﺘﺎﻧﯿﺎﻫﻮ، ﺳﮓ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﯽ ﻟﻨﺪﻫﻮﺭ!

ﺩﺍﻣﺪﺍﺭﺍﻥ:
ﺩﻫﻦ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻫﺎﺗﯽ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ ﺭﺍ، ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﺍ … ﻧﺰﺍﺭ ﺩﻫﻨﻢ ﺑﺎﺯ شه!!!!!

همش یه طرف…دامداران یه طرف

سهامداران پپسی:

بنیامین نتانیاهو:

مدیردامداران:

من دیگه حرفی ندارم…